Wave

子博。
随便写写。

我的朋友很少

听说今天高考录取的一本线出了。本来我是不关注这个事情的,走在路上听见小姑娘说唉唉,我们学校今年录取分数好像又更高了。回到寝室听见室友打电话,妈,今年二本线和一本线差了多少多少分。就连我去天台上想静静吹凉风的时候,也听见两个上来收衣服的女孩说今年高考的英语卷子好难,都能考六级的难度了。我真是想要堵住耳朵不听,这些声音也源源不断的传入我的大脑,躲也躲不掉。

我总是不愿意再提起我的高考,在它面前,我恍如一个在擂台上倒地的圆桌骑士,第一关就被打败了,给我贴上了一个失败者的标签。周围的人冷眼相看,一点也不稀奇失败者的遭遇,好像他们已经可以提前预测了一样。在高考这个千万人过独木桥中我没能抢先到达彼岸。

说来非常的惭愧,我的母亲为我付出了很多,尤其在高三的时候风雨无阻的接送我上下学。风里来雨里去,衰老了她的容颜,却没能泯灭她的信心。她总是和别人说我有多么的出色,可是我却什么也没能做到。高考出成绩的时候,她还安抚我叫我不要心急,她帮我查到了成绩会立刻告诉我的。她把最难承受的事情扛在了肩上,让我躲在她的庇护伞下乘凉,一直以来都是。成绩实际上是我自己先查到的,看到低低的分数,我麻木了,坐在电脑前发呆。我该怎么告诉她这个事情,她如何接受,我不知所措。打开好友消息的对话框,想敲字却不知道该怎么开头。我关了电脑,趴在床上,眼泪不可遏制的流了下来。其实我在考场的时候就已经察觉到会是这种结果了,考试的时候我提不起劲,思维混乱,感觉自己已经被考试拒之在外了,不想考了。现在想想,哪有什么考试拒绝人的,其实是我自己在拒绝自己。拒绝承认不完美的自己。

高中入学的时候,我想让自己变得活泼开朗,因为我性格比较内向,想弥补这一缺陷,然后我尽力去做了。我想找个朋友,很简单的那种,每天一起去上课间操,一起玩,就和你最亲密的那种。那时候班上所有人都互相不认识,大家都是先和同桌熟络起来的,所以我也想和我的同桌发展一下。结果上课间操的时候她理也不理我就和另外一个同学走了,后来我才知道她们是一个宿舍的。我那个时候就感到了深深的被抛弃感。

我初中也有过一个好朋友,我们还一起约好去哪里玩什么的,结果什么也没实现。她和另外一个女生好了。别人都说她伤害了我。毕业之后她在我们一起建的二人贴吧里结贴的时候说我是个粉红色的水晶兔子,意思就是只能看摸不得呗。碰了就碎了。我在下面留言你若安好便是晴天之类很矫情的话,我现在已经记不太清了,反正就是坚持老好人做到底。现在回忆起来我真是胃酸都要吐出来了,我不是什么圣人,什么祝你好我就好之类的,真是虚伪至极,我可是巴不得你们快点分手才好。高中的时候我看到那段自己的留言恶心到不行,用吧主的权限把之前的帖子删了个精光。

没过多久我又搬来了一个新同桌,从隔壁的组里面坐到我旁边来。隔壁的组每次都很欢乐,老师安排了新的座位就不再是四人一座了改成三人一座,隔壁的欢乐成员就拆开了。我对新来的同桌不怎么在意,就是你爱怎么说怎么说,不关我的事就不管的那种。自从那次同桌事件开始我就对朋友这件事丧失了信心,变得不太爱说话了,沉浸在自己的小世界里。班主任为此还找我谈过话,意思是希望我多和别人交流。班主任那时对我真是费劲了心思,我却没能回应她。第一个同桌是入学时候我们班的第一名,后来的同桌性格活泼开朗。想必是想让我提高成绩又能和大家打成一片。
很感谢她,也有愧于她。

高中座位斜前方的女生很喜欢我,我之前教会了她数学题,她的女伴一不在身边就和我一块儿。我知道先入为主,所以也只做回应,不强求在一起。
陆陆续续大家都有好朋友了,我还只身一人,我已经不抱什么念想了。成绩平平,和入学时候比起来退步了不少。我有目标,却不相信自己,没动力,每天过的浑浑噩噩。

接着文理分科。带我的班主任离开了我带了文科班,换了新的班主任。我很讨厌她。高二是噩梦的开端,我从那个时候就开始人格有点扭曲了。在学校抬不起头,在家又和父母吵架。感觉自己一度差点患上抑郁。幸亏我的母亲是那样的包容我支持我,我才一路走了过来。到了高三,我的成绩略有起色,可是后期我自己放弃了,晚上不学习只看小说,而且还是随便搜的网络小说。我只是不想学习,沉浸在小说和和美美的氛围中,只有那个时候我忘记了自己的使命,自己是开心的。

不好的结果如期而至。家里人为了我的专业和学校吵得不可开交,都想让我选个好职业。夜深人静的时候我就默默的哭,那段时间特别敏感,连听歌都会流泪。学校和专业这种事情随着提交日期的逼近,也在雾中逐渐明朗了起来。我父亲是很不放心我学医的,因为我的坚持最后放手了。他说,我就这么一个女儿,让她学医我舍不得。我才体会到,和我高中吵了无数次架的男人有多爱我,他有多爱我。

录取结果出来的时候我母亲是很高兴的,我的分数刚刚好就是我那个专业的录取线,少一分也不行。我母亲说,我一辈子做了这么多好事,一定会有善报的。我被录取了,就是她最高兴的事情。我母亲是很想我学医的,她年轻的时候想当护士也去过医院工作,但是自学医学没能看懂,最后不了了之。不是说她的梦成了我的梦,只是恰好她的梦就是我的梦。我从初二就想学医,把学医当成我的救赎。给病人疗伤的时候其实也是在治疗我内心的伤痛,看着他们的病情慢慢好转,我的那些伤痛也逐渐消失在银河系外了。

高中是我最不愿提起的回忆。现在我把我的伤口血淋淋的揭开,并未感到疼痛,也许是我释然了。现在的我真正作为成年人,迅速的成长起来。

现在我的朋友仍然很少,孤单却不孤独。

                                                              
                                    写于6月24日凌晨1点

我最害怕的不过是眼睁睁看着时间逝去,自己却无能为力。

What's your color?

天阴阴的,一直没有放晴,看来是我之前猜错了。阴阴的下着软绵绵的雨,让建筑物都蒙上一层低调的灰色,色彩一点也不鲜明。如果世界是有颜色的,你是什么色?

要我选择的话,我应该是蓝色的。

红色太耀眼,太鲜明。我很少穿红色的衣服,红色饱和度太高,站在人群中一眼即可看出。我不是一个喜欢出风头的人,处事也喜欢低调为主,眼低手高,但切不可妄自菲薄。我一直相信只有沉的住气的人才能成就一番事业。

我从初中开始就喜欢黑白灰,这种无论什么时候都不会过时的颜色。我妈妈不让我穿黑色的衣服,她说你那么瘦穿黑色就只看得见骨头架子了,所以我到现在也没有穿过几件黑色的衣服。我有时候也会想,要能有黑色的衣服多好,那么帅气,耳朵上戴着酷酷的耳钉,一头利索的短发别在耳后,骑着机车消失在街道尽头,带起一地的灰尘。年少轻狂。低音耳机里响着爆炸式的摇滚乐,和夕阳下发黄的城镇一起,在我的世界里炸裂,风景逐渐模糊不清。这也就只能想想,毕竟我既没有属于自己的机车,也没有生活在旧伦敦一样的城市。我上学的每一天都是三点一线,做着一个好学生的模范,这种不羁的像不良少女一样的日子注定是与我无缘。于是它像旧胶卷一样在我的脑海里褪了色,逐渐被我忘却了。

十八世纪的伦敦是灰色的,长期的阴雨连绵,又是温带海洋性气候,不免让伦敦染上了落水的颜色。像乌镇四月的雨。但要我选择中性灰来代表自己又不免显得沉闷。我本身不是很喜欢这种细细的小雨,下的薄薄一层,不知道要不要撑伞。撑伞吧,路上都没什么人撑伞,不撑吧昨天才洗过的头。倒是喜欢这种暴风骤雨,电闪雷鸣,冲走了夏日的热气,带来了夜间的清爽。忽然想起言叶之庭里七月的雨,隐约雷鸣,阴霾天空,但盼风雨来,能留你在此; 隐约雷鸣,阴霾天空,即使天无雨,我亦留此地。因为一个人爱上了雨季,却又因为一个人不再期盼雨的到来。可能雨都是比较悲伤的吧。雨水冲不走的是思念,带不来的是爱恋。

白色很好。家里装修墙壁用的是白色,书本印刷用的是白色。白色是一种包罗万象的颜色,什么东西不好上色都用白色作为打底,这样就能显现各种色彩了。这种和任何人都能相处的好的,反正不是我。世界上总有人喜欢你,总有人不喜欢你,我要为了这些喜欢我的人活下去,而不是想方设法的让这些不喜欢我的人喜欢我。初中以前我总是希望成为所以人都喜欢的人,后来我这是不可能的,因为我开始接触了世界,已经不是一张白纸了,没办法再和所有人融为一色了。于是我开始做浩瀚宇宙中自己的一颗星球,努力的让它发着光。虽然微弱,但是总有人会爱上我的星球。然而我万万是不敢发白光的,白光里面藏着彩虹,我做不到。

世界上很多色彩,黄的绿的橙的紫的,要是用水粉混色的话,各种各样的色系多到我数不过来,有的甚至叫不出名字。我的颜色一定要是我认识的,大众的。所以我想到蓝色。

我的毛巾是蓝色的,我的水杯是蓝色的,连我的球鞋也是蓝色的。在所有女生开始喜欢粉红色的时候,我开始喜欢蓝色。蓝色的水晶球,按下开关的同时,里面的世界刮起了暴风雪。雪花飞舞,在一片蓝色的世界里,真是好看。小时候看着这种水晶球很动心,可是又舍不得花钱买,看看就满足了。也许正是印证了那句话得不到的永远是最好的。它还能活在我的记忆里这就够了。这种蓝色给我的印象,像天空像大海。琢磨不透,却又令人念念不忘。我喜欢这种神秘一般的感觉,就像别人都觉得你低到尘埃里去了,你却像金子一样发着光。

我的母亲当年自学成才,参加自学考试高等数学是县里的第一名。其他的一些读过书的叔叔阿姨都没有考过我母亲。那时候我刚出生,我母亲白天带我,晚上哄我睡了才开始看书,看书看到下半夜才睡。别人都觉得我妈妈考试只是说着玩的,毕竟她只有初中的文凭,连高中都没有读过。在别人惊讶到你什么时候学习的怎么考的分数这么高,我的母亲只是轻描淡写。不鸣则已,一鸣惊人。我的母亲在讲给我听她的过往时,我震撼的同时,也深深察觉到我的性子也是随了她。兴许我们都是水象星座的原因。虽然我不是很信星座一类的,但不得不说这种看似很玄学的东西有的时候也很神奇。水一般的波澜不惊,风平浪静。小的时候我觉得我的母亲的大海就是我的整个世界,现在我在她的那片海域扬帆起航,在她的注视下变得更加的沉稳与坚毅。

如果我有颜色,我要变成蓝色的,里面不停的冒着气泡,装满了思念,承载着希望。

六月的雨

突然就下雨了。没有任何征兆的。雨水从天空倒下,哗的一声,我才意识到雨来了。跑到窗户边一看,雨水潮湿的气味随风直接袭向了我,清清凉凉,这才让我有了夏天的感觉。风的感觉像是站在车轨黄线开外,特快列车瞬间冲来,带动了我的头发,还没准备好,它就来了。下边漆黑一片,没有灯,雨的形态也看不见,不知是谁洒了墨汁在画布上,也不急着抢救。要是这个时候有烟花看就好了,还能制造雷电的打鼓声。烟花炸开的瞬间,天空照的透亮,能看见尼龙线一般粗的雨滴密密的连成片。

我看不见雨,只能想象它是如何急急的赶到我的城市里来的。大概是要出梅了。之前的天气,早上出太阳,下午下小雨,不痛不痒的下,有时下十分钟有时下半个小时,下了雨没多久太阳又出来了,好像商量好了似的轮流换着班,保持着这里炎热的天气。好不痛快。现在的温度总算是降到30度以下了,晚上可以睡个好觉了。没准还能做个梦,梅子黄时,坐在梅子树下吃梅子,酸溜溜的。

雨落地的声音像是在炸虾,下热油锅时哗啦哗啦的,还有雨流进下水道口,下水道口来不及接应的咕噜咕噜声,炸虾的时候油面上冒起了泡,呲啦呲啦,虾快要熟了。声音好像。想起一种叫通感症的精神病,说是想到什么就能感觉到食物的味道,世界都是有颜色有气味的。没准现在真能尝到炸虾的鲜味,可惜雨水是咸的,我尝到的就只有眼泪的味道。不如吃个腌制好了的咸鸭蛋,咸咸的,筷子戳下去还有红油冒出,拌稀饭倒是挺好吃。咸鸭蛋要选青壳的,淡淡的草木绿,用水彩晕开了的朦胧的烟雨色。

不知不觉雨下了两个小时还没停,时大时小,地上早已是汪洋一片了。大概明天会是个艳阳天。

私、どうして生きてるんですか。

1个简单粗暴的lof手机排版教程

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无论你敲了多少个回车键,最终还是只显示一个空行








开电脑就为了加粗个标题








链接只能干巴巴地贴一个网址








等等等等。








lof客户端没有编辑器,但是我们可以手动呀。








我们的目标是,手机能做到的,绝不用电脑来解决。
















先上效果图:


























(八百人尖叫鼓掌音效.mp3
















在html语言里,<>这个符号就代表一个功能键,比如<b>的功能是加粗。








用法就是:<b>把你要加粗的文字放到这个标签里来</b>








你可能要问了,为什么结尾处有个</b>呢?








这是作为这个语句的完结,就像双引号要打完整一样。








只有框在这个完整标签里的文字,才会有这个效果。








也就是说,你用 <b>第一章</b> 加粗完章节标题后,可以随意地在后面输入文字,就像我现在干的这样。
















以下是每个功能的格式,复制后替换文字部分就可以了。
















加粗:<b>输入你要加粗的文字</b>








引用: <blockquote>输入你要引用的文字段落</blockquote> 








下划线:<u>输入你要打下划线的文字</u>








删除线:<strike>输入你要打删除线的文字</strike>
















圆点标题:








<ul>








<li>输入第一个小标题</li>








<li>输入第二个小标题</li>








<li>输入第n个小标题</li>








</ul>
















数字标题:








<ol>








<li>输入第一个小标题</li>








<li>输入第二个小标题</li>








<li>输入第n个小标题</li>








</ol>
















插入链接:<a href="http://www.baidu.com" target="_blank">输入你要显示的文字</a>








(注:第一个引号中的网址替换成你需要的网址,我这里用的是百度)
















最后,如果想插入空行怎么办?
















在你任何想要空行的地方直接输入:<br>








大段大段的空行:<br><br><br><br><br>
















补充一个大家最关心的艾特功能及常见问题





痴心妄想。

昨夜我做了一个噩梦,我梦见我和我妈妈吵架了,梦里的我哭的伤心,早上醒来的时候脸上竟有泪痕。

自我成年以来,唯一只与她吵过一架。在我大一的时候,夏天的端午节。天气很热,我妈妈还在上班说正好有假就来看我和我外婆。她说想我了,想和我一起。

本来是不用去看我的奶奶,结果我爸爸无意间说了,结果还要去一趟我奶奶家。我奶奶和我叔婶住一起 ,去了自然各家都得去拜访一下的,我想到不能两个人一起出去玩就不高兴了。那天还因为在我外婆家呆的太久没走导致下雨走不了,又得麻烦我叔叔来接我们。我又伤心又难过,怨她不懂我的心,嘴上半句话也没说一个人偷偷的哭了。后来被我妈妈发现了,她是最看不得我哭的,又不懂我在想什么,又急又气。现在想起来,怕是之前怕我哭了一个小时气坏了身体。

晚上我什么都没吃,并直接告诉她我明天就回学校去。第二天一大早我就一走了之,我多希望她能留留,她却让我路上注意安全。回到学校我睡了一觉醒来已快是天黑,寝室就我一个人,其他三个回家的,出去玩的。我看了一下书,肚子又饿了,我这时已经两餐没有吃了,又不想出门。四周静悄悄的,才发觉我好想她。我犹豫了半天拨通了她的电话,接通的时候听见她的声音的那时,我无语凝噎,说不出话。那个时候我才发现我有多爱她,明明在一个城市,心意相同,却不能在一起,让我感觉这是世界上最遥远的距离。

我不顾天色已晚,已经有些公交过了末班车的时间,走了好长的路去她所在的宾馆,就是,想要和她在一起。她一如既往的对我好,也没提昨天早上的事。

现在想想以前的我真是太不懂事了,身为我的母亲,一个家庭的大嫂,有很多顾虑,那是不得已的。我却因为自己的小情绪而把我母亲晾在一边,不闻不问,她该是有多难过啊,她是多么想要和我在一起啊。

我以后再不与她吵架。我的母亲是我愿意用生命去守护的人,比我的生命更加重要,最好的母亲。

回忆以前的事情我又忍不住哭了。我没有写日记的习惯,只是偶尔记上几笔,回忆往事又忍不住感慨。梦里的事情我已经记不太清了,梦境太过真实让我醒来的时候在床上做了许久才下床。我想我是太爱她了。

和人群离得太近,就忘记了生活该怎么过。

我本是凉薄的人。