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싸운날

今天听思春期的这首歌突然就哭了，泪就这样淌下来，任它自由的流着，像是无声的流水。我确实是个容易流泪的人，我的星座是水相星座，连名字里也是带水的，虽然不是三点水的偏旁，但注定了我的生命中少不了优柔寡断，忧愁善感。 


在我五岁的时候，母亲总是哄我睡着后，再去上班。每逢我睡醒一觉后，发现屋里已然没有了母亲的身影，桌上放着母亲写给我的信。大致的意思是妈妈去上班了，你在家要乖哦之类的话。具体的语句我已经记不清了，但印象非常深刻的是每次我醒来必大哭一场，内心很受折磨，对于没有发觉母亲悄悄离开这件事很是难过，再加上信上写的感情至真，每每都要哭湿信纸。


我很少听歌到流泪，听的歌种类也不多，反常的今天却哭了，我归咎于可能今天的状态并不好。我今天扶单车出来的时候一下没站稳朝后摔了一跤，背上印着两个大窟窿，一走路就隐隐的痛，感觉伤口还在丝丝渗血。当时看到我同学想和她打招呼，注意力一下子偏了，就摔了，事后想起来还好没有摔到后脑勺。
摔跤并未让我感到十分的疼痛，我痛的是我竟然如此的不小心，这么容易被别人牵着走，太过于注意别人。我和别人不一样，胡克的记录片的标题是这么写道的。我一直是想和别人活得不一样，但内心又无比渴望能够像正常人一样活着，但我知道我既然已经来到了这边就再也回不去了。
没有人取笑我，捉弄我，但我内心很看不起这样的自己，和别人这般不一样，最后一眼望去仍是泯然众人，那我固执的坚持全都是空气，和戴着面具生活的人没有任何不同。


高中的时候不思进取，也不喜欢上学，给母亲添了很多的麻烦。那个时候写了很多字，但是并没有什么大作为。每天沉迷虚无缥缈的东西，因为不愁衣食住行，对学业一点也不上心，也从未想过以后要去哪，远方在何处。现在回忆起来非常丢脸，被班主任请家长过，罚站罚抄过，不知道让母亲操碎了多少心。


反观现在的我好似并没有比以前进步多少，我还是没有脱引而出，甚至连出色都谈不上。如果你知道以前的我，也许会原谅现在的我。*但我没办法原谅啊。我父亲常常说，我看过那么多的博士、留洋的学生，他们都称不上优秀。但他却可以大之无愧的说我女儿是最优秀的。我知道他这是带滤镜看人，我怎么可能谈得上优秀，我连最基本的普通人都达不到。他固执的认为我们家的孩子不会差的。他不是说谎，我父母都不会在这方面对我撒谎。

我初中成绩也有过一落千丈的时候，那时候才位列年级中列。为了考个好高中，我也不看电脑不玩游戏了，我是真的想取得好成绩。在我那么差的时候我母亲悄悄地给我写字条，“我的xx（我的名字）可以考上师大附中。”师大是我们那里最好的中学，最后我果真到了师大的择校线，但是却读了另外一所高中。不算遗憾，毕竟没有去那所学校的话，我的未来也许不会改变多少，但我的心是从高中之后开始火热的。那段灰暗的日子总算过去了。


昨天是我爸五十岁大寿，我除了和他在电话里祝福之外并干不了什么事情。他独自一个人在万里之外工作，也就是想给我妈和我多赚点钱，他一辈子没有挣过大钱，这次有政策他就立刻前往了。我不求大富大贵只求平平安安，但他此去一去就是三年，三年横跨了他的四十和五十岁，我的大学和研究生。时间是多么的长啊。爸爸从不抱怨。我不想再成为任何人的负担了。不要再让他们难受，爸爸都已经五十了。


*取自张爱玲《倾城之恋》