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不够好

本来我还没有意识到，只是觉得这种说法令人不太舒服，直到今天考核缝线的时候才潘然醒悟，内心被狠狠的撞击了一下，虽然这并不疼痛，但却令我感到悲伤，就像被泡在充满盐水的屋子里一样。

事情冲突始于一句话，我问我以前的一个室友，她和我都是单号考察。我因为内心并不是很确定缝线的方法就多问了一句，她回答我的时候我明显感到她不耐烦了，她那时也没和别人讲话也没在玩手机，所以这姑且不能称之为打扰。若是打扰，算我有意冒犯，是我的不是。可我就轻轻问了下她，她就很不爽的语调，让我感到她并不想被我问。原来的寝室里，我们俩是最好的，中间没有吵架，算是性格不同，就慢慢疏远了。但我没想到她会这样。也许她是说者无心，听者有意，但我被这么一说，瞬间感觉自己悲悯起来。外科缝合的方法我竟然沦落到需要左问右问来获取答案的地步了！我知道自己不够好，也没有朋友。我只是不喜欢和人群走的太近而已。

昨天和爸妈通话，爸爸要回新疆了。爸爸和我说，你要拿到优秀才对啊。他说你看香港的医学生，门门课都是前几名才能报考医学院，我当时就不服气，他们那教育和我们这能一样吗，给分机制就不一样，这话是我不经大脑说的，那时我还没有意识到，只是觉得这种说法令人不太舒服，下意识去否定这种说法，但他说的没错。是我不够优秀。

我从小可能是别人家的孩子，父母从来没有把我和别人横向对比过，但高考失利，也是我自己的原因，那时候是真的不想读书，不喜欢学校，只想逃避，以致于差点抑郁。好在学了自己喜欢的专业，如愿以偿的读了医，大学门牌自然是不好听，他们也没说过什么。但回想起爸爸和我说的优秀两个字，我觉得离我实在是太远了，我的心瞬间凉了一截，也听不到头顶上风扇嗡嗡转动的声音了。

我真的不够好，也不够优秀。我应该早就知道的，直面写出来却还是第一次。人总会对自己所犯下的错误无动于衷，很容易就忘记，所谓中国俗语里的好了伤疤忘了痛。人们一般总是觉得目前的处境会持久，事情会像过去一样在未来继续，我们的脑海里似乎只有那么一点思想，不能容纳别的什么。[1]这是很致命的。就像给人注射了一剂麻醉药，让人毫无知觉的浪费着自己的青春直到最后，不，应该说是在香薰的甜美味道下迷失自我更合适，他活着，并且并不感到麻木与疼痛。

我想我不够好，但我迟早会变得足够好的。

至少我迈出了第一步，认识错误是拯救自己的第一步。[2]

[1]取自叔本华《一个悲观主义者的积极思考》

[2]取自伊壁鸠鲁格言